La nostálgica ida a volver de Roco

Un día Rocco se cuestionó el por qué le habían hecho pensar que el sabía todo, que podía todo y sobre todo que estaba en todo, como si fuera aire. Aire, aire, aire, una palabra tan tonta, pensaba.
Roco entendía bastante bien cosas simples, y con eso transitaba por la existencia, pero, ¿y todo lo demás?
Tenía la sensación de que eso que él sentía no era todo, cargaba una nostalgia permanente, era tanta que ya no la notaba, se hacía parte de su existencia, como cuando se ponía un perfume y a los poco minutos ya no lo olía, así era su nostalgia, la cargaba siempre. Un buen día, como casi nunca en la vida du Rocus, decidió dejar esta vaina botada, "ya no te quiero" gritó a los siete mil trescientos veinticinco aires (número máximo que alcanzó a contar mientras pensaba.) Hoy te abandono, y no es que te odie, le dijo, no es que no te desee, no es que ya no me hagas falta, es simplemente que así lo he decidido... Hubo un silencio largo, de esos bíblicos que duran centenios, o decenios, o trescenios. En fin un silencio. Y Roco partió. Roco nació, creció, se emparejó, se embarazó, se endeudó, se alegró, se peleó, se divorció, se enjuició, se arrepintió, se emborrachó, se enmozó, se deprimió, se esperanzó, se ahuevó, se remordió, se bajoneó, se alocó, se encanó, se cuestionó, se artistoideó, se buscó, se engañó, no se encontró y entonces cogió sus cuatros trapos y se volvió. Retrocedieron los centenios, lo milenios y hasta tres trescenios y quiso encontrar eso que había abandonado, pero ya nunca lo logró. Así como quien busca su unicornio azul, así busca Roco su nostalgia, esa nostalgia estúpida, inexplicable, que siempre le llevaba al mismo punto, el que le hacía partir.

Rocco de poet!

Haciendo un paréntesis a todo, un día Rocco escribió a la orilla de una playa lo siguiente:

Estar atrapado es un milagro sin santo, como correr desnudo en un cubo. No sirve, no existe, hasta que aparece tu abuelo y constantemente te explica, aunque ya no exista, que el amor se hace hasta que uno es viejo. Que el capricho es un bicho, que te nubla, que el rencor, la ira, la ansiedad y el miedo, es lo que te limita de la verdad. Y que solo uno en esta belleza sin culpa, sin moral y sin prisa, tal vez le encuentre la sonrisa a esta vida. Que le han puesto valor los ricos, los pobres y los sabios; y también los neutrales, los que encuentran el sentido en el viaje.
No es ni la paz, ni el amor, ni la rebeldía, ni dominar la ansiedad de pensar que ya es de día.
Es la célula, pensar que es igual, que aunque no rima, el de un humano, una mosca o una buganvilla.

Después de escribir esto, Rocco lo observo, pero el tsunami era inminente, así que tomo su tablita de surf hecha de cocos y se fue resignado hacia el pueblo esperando lo peor.

Revolcón de verano

Parece común, parece que a todos os sucede, esa extraña necesidad de renunciar por completo a la reproducción. En esta ocasión era a roco a quien se le cruzaba esa idea recurrente de salir volando de vuelta a esas playas con caipiriñas, con bikinis y con volley de playa de verano. Qué tengo a cambio? Lo he dejado todo para dedicarme a criar un niño llorón, cagón, gastón, plutón y que encima algo me dice que va a morir crucificado clavado con púas de acero de los pies y las manos. Quesb? eso no es para mi. Todo este cuerpo atlético, todo este esfuerzo y tiempo dedicado a delinearme los bíceps, los tríceps, los cuádriceps y a sacarme la tenia solitaria. roco se detuvo dubitativamente y pensó en esa playa hermosa y luego pensó en esa crucificción dolorosa. no había dónde perderse el momento de tomar la decisión. debía recurrir al primer aeroplano con una playa en su logotipo y ni si quiera preguntar el tiempo estimado de viaje. pues roco es de ese tipo de chicos tropicaloides que por no terminar bonito la secundaria prefería una tabla de surf a una escuadra y un compás...
Fue extraño para él huir una tarde de verano porque fue una noche de verano que arribó a playas cariocas nuevamente, y fue en playas cariocas esa noche de verano que ni bien llegado y empujado por las caipiriñas y agua de coco, le agarrara la más grande calentura que había sentido, y no tuvo otra que cortejar a la dama que jugaba volley de playa, y en qué resultó? en una revolcón de noche de verano. nadie lo puede culpar de huir del páramo ventoso de verano a un revolcón con carioca en bikini en noche de verano. Nadie! Sólo él se culpó al enterarse días después que iba a ser padre de un niño de revolcón de verano. En realidad no podía saber si era niña o niño, pero si, todo era culpa del verano. Como dije al principio, el no estaba listo, el no quería criar niños crucifijosos, sangrientos y culposos, menos barbones hiposos y revoltosos. Así fue que roco inventó el mito de un tal espíritu arsenio lupo benítez santo, al cual luego dijeron que era una paloma medio hombre medio ave. Pero esa fue la versión mal traducida andina, ya que originalmente en verdad fue una gaviota de verano en playas cariocas que revoloteaba entre bikinis, caipirinhas y volley playero de verano...

del porqué la cena de Rocco terminó en orgía...

No son muchas las historias que se escuchan a diario en las que la cena a la que uno fue invitado terminan en actos eróticos masivos... hay un par de películas al respecto, pero de la ficción no han pasado. Pues rocco protagonizó una de las únicas cenas orgías registradas en video y fotografía, totalmente de la vida real inclusive ya está patentada y el proceso de propiedad intelectual de la misma se encuentra en proceso en el iepi en este mismo instante, mientras este ralato da curso.

Dicen que fue la última cena, pues claro, la última cena después de tremenda orgía quién querría ofrecer otra cena en casa de los Brunnetti, acomodada familia de clase reconocida casi aristocrática en la ciudad.

Llegaron los invitados querido, dijo Isabella Lucrecia Tránsito de Brunnetti al oír las tres campanadas en la puerta de su lujosa casa. El paje abrió la puerta agachando lo que más pudo su cabeza y en ella figuraban Rocco Do Espíritu Santo y la selección de fútbol local, es decir 11 jugadores más el técnico sumaban 12, más los suplentes sumaban 23. La cena estaba prevista solo para un equipo de indor así que se vieron obligados a extender la mesa y colocar los puestos que faltaban.

Rocco se sentó e inmediatamente dijo "alguien presente en esta cena me va a traicionar"... el técnico del equipo se atoró con una cucharada demasiado congelada de gelatina sin sabor y apenas tomó aire dijo alborotadamente, "cómo puedes decir eso de mi, yo que te he alineado en todos los partidos en la posición que más te gusta". Roco viró la cara hacia el líbero del equipo, que saliendo del apuro respondió "yo te he centrado todos los córners inclusive cuando estás banqueado". Rocco miró rápidamente al capitán del equipo quien lo miraba fijamente sin virar el rostro, Rocco no dejaba de verlo esperando una respuesta y el capitán no decía nada. Ya todos en la mesa sabían la verdad, el ambiente era tenso y ya nadie comía. El director técnico y toda la saga del equipo se pararon al mismo tiempo y se retiraron dando excusas ridículas. Rocco y el capi, no dejaban de mirarse, entonces la señora Brunetti respiró y ofreció el postre, que consistía en crispies de chocochip, con manjar fresco de vaca machacheña todo esto rebosado en góticas de licor de arándano y más gelatina sin sabor. El medio campo y los atacantes aceptaron, comieron a gran velocidad y a la voz de "eh... yo tengo cita con el dentista" y el otro "este... yo... se me murió la abuelita" y salieron a toda prisa. Ya los suplentes y los guardametas dijeron algo pero nadie escuchó. El capi y Rocco no paraban de mirarse. Rocco gira brevemente los ojos y nota que no había más que él, el capitán y Lucrecia en la mesa, así que a la voz de "mientras menos boca más me toca" empieza a devorar la gelatina restante en los platos y el capitán dejando ver una sonrisa de júbilo hace lo mismo. La señora Brunetti se lanza en medio de la mesa ya con el escote abajo y las faldas subidas y se embutía la gelatina sin sabor. Rocco y el capi bebían en sus senos lo que quedaba de Fresco Solo y en sus nalgas servían cucharones de gelatina sin sabor y se atragantaban sorbiendo sin masticar. Toda ella fue un burdo plato en el que se paseaban la lengua de Rocco y el capitán, tanto el fútbol, la gastronomía y las más básicas normas de etiqueta se fueron por la borda con esa fatídica combinación. Fútbol, gelatina sin sabor y una mujer aristócrata con los calzones a la rodilla.

Rocco nunca olvidará ese día...

Alguien cortó un pino

Rocco caminaba por el bosque una noche, se desvió de su casa siguiendo a una luciérnaga, y él, que también es todo inocentón se fue como volando tras el polvo hipnotizante medio fosforescente de las alas del bicho. Oh! exclamó Rocco - dónde estoy? - reclamó al verse en medio del bosque en un claro de luna como al que luego un famoso compositor escribiera toda una obra, el nombre no importa por que en ese entonces no existía si quiera ese nombre, peor aún ese apellido, menos aún esa profesión. Lo máximo que se oía eran ruidos de percusión, tal y como los que escuchaba Rocco en medio del claro del bosque. Eran golpes seguidos, con poco ritmo pero con mucho entusiasmo. Toc, toc, juaz, toc, toc, juaz, toc, toc... y así.
Rocco desenvainó su pequeña esperma y la encendió, no me pregunten como. Se acercó lentamente, en puntillas entre los manzanos, pasó los duraznos, pasó las frutillas, pasó las moras, pasó los limones y supo que estaba en un huerto, entonces se insertó nuevamente en el bosque. Los Toc, toc, juaz, toc, toc, juaz, eran cada vez más intensos, resonaban más fuerte cada vez. Hasta que por fin Rocco divisó algo muy extraño. Era un leñador en un lado, que daba con su hacha fuertes golpes en el tronco del árbol (toc, toc) y el árbol se iba ladeando (juaz). junto al leñador un comerciante que remataba el árbol a un hombre con barba blanca y vestido de rojo, el mismo que decía: "joven necesito el pino yo por que los niños deben tener en sus casas en representación de la noche en que YO aparezco con un bolso lleno de juguetes... sin el árbol dónde dejo los regalos." Junto a él un hombre barbón también, pero más joven y de barbas negras se tomaba el rostro y decía: "qué importancia tienen los juguetes carajo!!! yo vine a salvar al mundo del pecado original, mi padre me ha mandado, no ve lo que la serpiente le fue diciendo a esa mujer que muerda esa manzana?" el hombre de barba blanca le decía: "y qué pito toco yo en su problema, el pino es mío yo lo vi, yo lo estoy cortando, es para mi..." Rocco no entendía nada y miraba entre los matorrales, finalmente el joven barbón le decía: "entienda anciano, necesito el pino para que hagan con el un patíbulo, sin patíbulo dónde me crucifican? y sin crucifixión no hay razón de venir al mundo, debo morir por los hombres para que mi papi se le haga el negocio... ya, ya, diga cuánto quiere por el árbol..."
Rocco nunca olvidará este capítulo de su vida, más que nada por que le costó dos semanas en salir del huerto hasta que se acabaran los rábanos, las lechugas y las berenjenas. Rocco vue encontrado tirado en un wacho con principios de sobre dotación vitamínica. Pero a esa gente poco o nada eso le importaba.

horaciones 3

Taita nuestro q estás en los suelos, emplástificado sea tu nombre. Hoy hay caída en tu reino. Véndase tu bolobán especialmente los q no se cayeron al suelo. No me dejes caer en tentación... O bueno ya! Y líbranos de todo nerd TQLB NC

horaciones 2

Gorda maría llena eres de grasa, el sudor es contigo, obesa eres entre todas las mujeres y gordo feo es el bruto de tu vientre jebus.

horaciones 1

Samba maría, peluquera de god, peinanos a nosotros los pelucones, a la hora y en la boda de nuestra best friend for ever, amén!

De un by paz gástrico a un encuentro mal planificado

"Despierta Roco, anda, levántate..." fueron aquellas palabras que Roco escuchó por última vez antes de despertarse. Guas de mara se dijo para si mismo sin poder decirlo en voz alta por su inseguridad con otras lenguas que no sean el arameo, español y portugués. Al abrir los ojos por completo entendió lo que sucedía. Era oscuro todavía, titilaban las estrellitas en el cielo y lo único que alcanzó a divisar es una estrella fugaz con placas desconocidas pero con un letrero gigante en la parte trasera que decía "aquí viaja gabriel" y más abajo otro letrero que decía " el amor de un padre por su hijo." Luego asomó lentamente la cara de María Meneses, su prometida, que insistía en darle de cachetazos. Pobre Roco, siempre tan sufridor desde el día en que asomó hasta el día en que lo marchitaron.

Roco se levantó rápidamente y entendió que debía apurarse en construir ese pequeño pesebre para la llegada de este tal Gabriel Cabascango, que traía un gran recado para Roco, María y toda la familia Meneses. Roco, recordó que de él dependía la construcción de este famoso pesebre y entonces empezó a enumerar los materiales: "Maderos de palmas del desierto para sostener la estructura... yastá! Ramitas de palmeras para hacerlas funcionar cual techo... yastá! Pajarillos que trinen mientras el arcángel desciende de su nave intergaláctica... yastá! Tabloncillos para impedir que el viento ingrese y se espanten tanto a la caballa como el asnito... yastá! Pajillas para que se recuesta la virginal Meneses... yastá! Cemento de contacto marca El Africano para pegarlo todo esto y que sea un todo en si mismo y no por separado... mmm .... mmm ... (pensó en voz baja) ... (me lo he fundeado) Es por esta razón que el pobre Roco quedó dormido sin si quiera mover un dedo. El arcángel, la virginal, la caballa, la nave intergaláctica y todos los involucrados en este relato decidieron pedir una pizza y hacer la transacción lo más rápido y olvidar el escabroso paraje que enturbiaría de por vida lo que pintaba para ser una linda postal. Roco se durmió sobre las pajilla y recordó que alguna vez pasó por Buenos Aires y su máximo temor era encontrarse con aquella mujer que había cambiado su vida por completo, lo que le apaciguaba era conocer a quien se había convertido en su escritora vulgar favorita, esa i ness table. y fue así que durmió con el delicioso aroma del africano varios días más.

Roco y la anestesia para el alma

Si! hubo un día en que Roco no sabía porqué le dolía tanto el alma. Lo primero que se le ocurrió es echarse la culpa por completo, en realidad no podía hacer otra cosa ya que era la única reacción políticamente correcta en la sociedad en la que lo habían ubicado. Cómo me curo de esta ceguera - se preguntaba - como me puede doler tanto el alma sin haber hecho nada más que vivir la vida así a lo que viene, sin leerse el manual, como lo haría cualquier latino. No sabía cómo contestar en realidad no tenía que contestar, solo que ya estaba cansado de dejar que las culpas transitasen sobre él como dueñas mismo de su ser. En realidad no le interesaba tanto el hecho de descubrir la respuesta, en fin ya estaba acostumbrado al maltrato desde que sospechaba que iba a ser atravesado por los clavitos en la cruz. Pobre Roco, pobre infeliz. Qué dolor de alma, qué sentimiento de culpa, y qué resignación que le ponía a la cosa. Cómo hacer para que esa culpa no le duela tanto el alma se dijo amortiguado un poco por la anestesia, pues la única forma es no creer en el alma.

los do espíritu santo llegaron a almorzar...

"Do espíritu santo, do espíritu santo, do espíritu santo... -repetía don challo meneses, el padre de la disque virginal maría- donde he escuchado ese nombre mija- le preguntaba el don a su servical esposa. - Hay papi, qué importa quiénes sean, lo importante es que la mariiiiita esté feliz y que rápido rápido se junten antes de que se note la hinchazón. Qué hinchazón preguntón don challo mientras se ruborizaba, hecho el loco porque en el fondo ya sabía que su hijititititita había sido iniciada en los artificios de la labia, el acohol, las fiestas swingers y el tomo II de la página 6 a la 328 en la última edición del kamasutra reeditada por ann rice y reeditada por cuauhtémoc sánchez. Cómo que no importa chillaba don challito, cómo que no importa, nosotros los meses llegamos a jerusbalem hace una generación y vinimos directamente de la antigua uropa sin tocarnos, relacionarnos, bacilarnos, sin si quiera fantasiarnos con estas personitas que son aunque gentesita no son iguales, así que no me vengas con cantaletas de sobre el origen de los do espíritu santo, pues mija me importa me importa que mijititititita tenga alguien de su clase. que en sus venas corran sangre de escargot, merlot, cabiar y cabernet. en mi sangre corren venas de champagne, coñac, chirac y a ratos de fuagrá, pero escrito en francés no como aquíffff. en tus venas mija han de correr aromas de tulipán, de entrecot, camembert, y seco de pollo a ratos mija porque no te das cuenta de las cosas importantes en la vida. si te digo que los de do espíritu santo no son de nuestra clasificación no son pues mija, y necesitamos alguien que bien pueda mantener nuestra inclinada posición casi derrumbada posición económica. mientras discutían de estos temas los terutlios sonaron tres campanadas desde el cielo, la maría bajó corriendo las escalera encaracoladas con sus mejores túnicas por fuera, y con las más pervertidas por dentro. corría las gradas y esos tacones flojos con los que acostumbrada reguetonear después del colegio flaquearon y la antes virginal rodose las gradas rasgando sus vestiduras y quedando como finalmente era ella en realidad, se peinó y gritó histérica pero feliz: "papito, mamita, los do espíritu santo llegaron a cenar..." la puerta se abrió y el escultural moreno entró bailando una graciosa samba, su padre preparando caipiriñas y su madre que venía directo con todo y carruaje del desfile carnavalezco, directo del sambódromo. el padre respiró profundo y zuzurró al oido de su esposita: "qué bueno mija estoy más tranquila, se nota que por lo menos los do espíritu santo tienen ritmo, eso ya es algo, aunque no son tan puntuales porque llegaron a cenar pero era a almorzara"

De como Roco ha sido el creador del big bamd

Todos se preguntarán porqué nos hemos trasladado al presente actual de hoy en día, si la historia atemporal nos remitía al pasado no inmediato. Pues bien, presten mucha atención. En el diario con fecha caduca de hoy asomó una noticia en la que decía que el verdadero creador de todo lo que aquí existe era roco, el titular decía: "roco inclusive crearía lo que los científicos llamarían el big bamd" vaya expresión que el mundo arrojó hoy. había que leerlo, había que saberlo, había que conocerlo, había del verbo haber. varios científicos febriles por la noticia corrieron con sus dos piernas y en un juguetón casi descontrolado bamboleo de caderas (casi el mundo pierde varios científicos, estos no muy hábiles en los deportes corrieron y ya se imaginarán esos cuerpuchos amoldados a los laboratorios intentando juguetear contra la gravedad, todos moretones, rasmillones, raspones, tascones, desagrones, lubetones, etc) los científicos no podían creer lo que unos pocos teológicos argumentaban, al fin de cuentas esta ciencia de la teodología era una ciencia y poder al igual que el de uno tenía (hablando desde el científico) ciencia es ciencia, la teodología es una ciencia al fin de cuentas, el teodioslógogogogo es un cientificano y así el mundano ruido del planeta se ha justificando de aquí por el resto de los tiempos y los días venideros, anem, con tilde en la é, carajo. "pero ni los curas son bomberos ni los pericos maman" argumentó un sempiterno científico, talvez el más sempiterno de aquellos, ver para creer. salió corriendo con su palita que tenía amarrada en la parte posterior de su jeep, y empezó a cabar, la única explicación reposa en el magma del mundo. otros científicos no tan averiados por el "corre, corre" le ayudaron a cabar y claro después terminaron averiados. vaya hallazgo, vaya descubrición!!! alegó el más retórico de los científicos. es verdad lo que argumentaban los teológicos, con lógica argumentación en los hechos excavados. y se gritó a los cielos y la tierra. todo lo que pensábamos era mentira, todas las teorías eran falsas, nosotros las creíamos porque el mismo roco las había creado, el mismo roco enterró los fósiles en la tierra para engañarnos, ya charlie parker era un mito, la verdad era: "roco do espíritu santo inclusive creó el big bamd" y la prueba estaba aquí... todos los reporteros: el national geographic, el discovery chanel (más que dios en la actualidad) el extra, la cuarta, la honda, el escalafón de bolivia, el recovery your body in 13th days, todos, todos, absolutamente todos tomaron la foto del esqueleto de roco junto a una trompeta, y rodeado de 15 negros que todos con sus instrumentos de jazz formaban la primera big bamd de la historia de la música. y el mundo dascansó en paz ese día, la verdad había sido develada.

Y es así queridos lectores como se descubrió que roco había sido el creador, "inclusive" del big bamd. Bueno me despido y saludos con every body especialmente con mi Momd.

el burro y la caballa

Pedro, Pedro!!! gritó María desesperada un día... Pedro estaba terminando de barnizar las patas de un closet para el "Coloradote Pichimahuida" como se hacía llamar el ahijado del hermano del alcalde del pueblito Jerusbalem lugar donde vivían. Pedro no escuchaba muy bien ya que medio atontado medio dopado por el riquísisisisimo olor del barniz, como él mismo lo describía, no llegaba a entender qué era esos gritos de su disque virginal mujer. Qué pasa mija, dice Pedro. Mira lo que apareció de repente en el patio, pero qué es eso? pregunta Peter. Es un pecebre responde María con voz de flauta traverza. Para Pedro era parte de una alucinación causada un poco por el barniz pero lo cierto es que ahí estaba, como por arte de magia, el pecebrito en el patio. El hombre trabajador no entendió nada pero lo único cierto es que a las 5 y 45, 30 minutos antes del fútbol el coloradote pasaría por el closet, me voy a trabajar pensó, cosas de mujeres susurró, pero siempre en tono cariñoso. Ni bien estaba por dar la segunda mano de barniz, ya tenía los ojos rojos cuando llega María corriendo casi patinando en el lustrado piso de parqqued, Pedro, Pedro, mi amor!!! mira, mira lo que está sucediendo en nuestro hogar, Pedro pensaba y ahora qué pasa mujer dejadme trabajar (así hablaban en ese pueblo), Pedro se acerca y ve un lindo burrito que acostadito en un costado del pesebre se lamía las pezuñas como lo hacen los gatos. Oh María, qué lindo burrico, cómo ha llegado ahí? María con los ojos de lado a lado, no se Pedrito, te juro que no se!!! Bueno, será un regalo Divino, o sea de José Javier Divino, era el único que tenía un criadero de burricas en la ciudad. Pedro le dice a María, mira mi amada mujer, yo se que estás felz con tus mascotas, pero ahora dejadme terminar de barnizad el closed del coloradoted, que venid a reirad este muebled en un ratitod... María le dice con voz de flauta traversa, mi vida es que no se qué pasa que andan apareciendo cosas extrañas en ese pesebre, mira ahora, y cuando regresan a ver, una extraña caballa mejor conocida como vaquita, bajaba colgada de una cuerda con un mecanismo extraño instalado en el techo del pesebre. Pedro pensaba en dejar el barniz inmediatamente y María le dice, espera no te vayas, falta la mejor parte, en mi pansita también están apareciendo cositas, mira, y salió corriendo se tiró en medio del burro y la caballa y extendiendo los brazos, dijo: "Mi Pedro, Mi pedrito, estoy preñadita, serás padre en pocos días", unas campanas sonaron en el ambiente, era las campanas de la puerta y Pedro pensó: "Oh my god, llegó el coloradote... y no he terminado el closed"

el padre de roco

el pobre padre de roco fue el que financió su viaje al ecuador, entonces el momento que se enteró de las travesuras de su hijo, en principio no sabía mucho qué hacer, pero con el tiempo comprendió que fue el quien mandó a roco... roco ya era grande, y por lo tanto era responsable de sus actos, pero por otro lado, el padre pensaba que fue su dinero el que auspició el viaje y se sentía un poco responsable por lo sucedido así que asumió con gusto los actos de su hijo, y pensó: no tengo nietos, así que será como mi hijo, debe ser parecido a mí, a mi imagen y semejanza, y si la otra familia no lo acepta no nos importará, seremos los tres como si fuéramos uno solo, los tres para todo. y esas palabras le sonaban en su mente desde lejos desde muy lejos, "los tres seremos uno solo". justo después de unos días empezó a investigar un poco sobre el país de maría, se dio cuenta que estaba bastante mal, existía delincuencia, corrupción, pobreza y todas esas cosas que él no entendía mucho, ya que tenía una posición acomodada, y siempre pensó que vivía en el paraíso. como siempre fue un hombre altruista soñó en que talvez su nieto podía cambiar todo, ya que tenía otra sangre, otra distinta a la de esos pobres hombres que se comen entre si para sobrevivir. (la verdad esto es lo que pensaba ya que en realidad no era tan malo, pero uno con las noticias se deprime se ve todo lo malo de las cosas y esa era la información que tenía el padre de roco, era un poco ignorante aunque pensaba que se las sabía todas. hombre orgulloso, engreido, pero de bueno corazón, eso dicen los que lo conocen, o sea casi nadie, por lo menos en este país, ya que nunca ha venido, pero eso es otra historia) en qué estaba antes??? bueno no se, el padre de roco, era un tipo problemático, aunque vivía en esta ciudad de brasil llamada la isla du las flores brigado, era un verdadero paraíso fiscal, el hombre lo tenía todo, era descendiente directo de la unión entre un portugués y una española, por lo que tenía ese complejo de superioridad, y siempre que se daban esas discusiones sobre la llegada de los conquistadores a américa, argumentaba que sin ellos seguiríamos en taparrabos, pero bueno, cada quién tiene su opinión. la idea es que cuando se enteró de la llegada de un nuevo miembro a su familia, (por culpa del miembro de su hijo, que era bastante grande por cierto y café) mandó un mail muy cariñoso a roco diciéndole que este nuevo integrante de la familia sería un nuevo hijo para él, y también pedía la dirección de la madre para enviarle algunos regalos. al tener la dirección, el padre de roco envió a su guardespaldas, un joven buena gente y himilde llamado grabiel para entregarle personalmente unas flores y para decirle que sería una persona muy especial y muy apreciada allá en brasil por parte de la familia de roco. el gran conflicto empezó ahí pues maría tenía oculto en su familia su nuevo estado, así que se hizo la tonta, la que se enteraba ese rato y ahí es cuando le toca contarle a su esposo pedro, pero claro, el hombre estaba haciendo unas mesas de encargo, y maría tenía que planear algo, hacerlo de manera suave para que no sea un alboroto, ya saben como son las cosas en una ciudad pequeña no? como es el dicho? pueblo chico infierno grande, así es como algunos decían, que el infierno era esta ciudad, qué bestia como habla la gente!!!

yo no reinaré

roco do espiritu santo

es un moreno de brasil que metió la pata con maría la que mantenía una relación amorosa y oculta con pedro un pobre carpintero del barrio, lo que pasa es que ella no podía decir en su casa que había sido el carpintero el que se lo puso ya que no sería aceptado, entonces no le quedaba más que decir que fue do espíritu santo, la cosa es que el niño venía en camino, y surgió la pregunta de cajón: qué nombre le ponemos al guagua? ella quería ponerle jesuscristian, pero en cambio el moreno quería ponerle pelé, ahí empezó el problema porque cuando pedro se enteró de todo acetpó lo del brasilero básicamente porque andaba tan metido en cortar las maderas que aspiró mucho aserrín y le prohibieron "hacerlo" igual el no lo iba a hacer sino hasta la fiesta de graduación, ya se lo habían ofrecido, pero se le adelantó do espiritu santo, qué huevada pensó pedro, pero qué más le tocaba igual el a punte serrucho no iba a parar una familia, en cambio el moreno extranjero con plata y todo, estaba como caído del cielo para embaucárselo con lo de la metida de pata. así que por ahí va la cosa.