los do espíritu santo llegaron a almorzar...

"Do espíritu santo, do espíritu santo, do espíritu santo... -repetía don challo meneses, el padre de la disque virginal maría- donde he escuchado ese nombre mija- le preguntaba el don a su servical esposa. - Hay papi, qué importa quiénes sean, lo importante es que la mariiiiita esté feliz y que rápido rápido se junten antes de que se note la hinchazón. Qué hinchazón preguntón don challo mientras se ruborizaba, hecho el loco porque en el fondo ya sabía que su hijititititita había sido iniciada en los artificios de la labia, el acohol, las fiestas swingers y el tomo II de la página 6 a la 328 en la última edición del kamasutra reeditada por ann rice y reeditada por cuauhtémoc sánchez. Cómo que no importa chillaba don challito, cómo que no importa, nosotros los meses llegamos a jerusbalem hace una generación y vinimos directamente de la antigua uropa sin tocarnos, relacionarnos, bacilarnos, sin si quiera fantasiarnos con estas personitas que son aunque gentesita no son iguales, así que no me vengas con cantaletas de sobre el origen de los do espíritu santo, pues mija me importa me importa que mijititititita tenga alguien de su clase. que en sus venas corran sangre de escargot, merlot, cabiar y cabernet. en mi sangre corren venas de champagne, coñac, chirac y a ratos de fuagrá, pero escrito en francés no como aquíffff. en tus venas mija han de correr aromas de tulipán, de entrecot, camembert, y seco de pollo a ratos mija porque no te das cuenta de las cosas importantes en la vida. si te digo que los de do espíritu santo no son de nuestra clasificación no son pues mija, y necesitamos alguien que bien pueda mantener nuestra inclinada posición casi derrumbada posición económica. mientras discutían de estos temas los terutlios sonaron tres campanadas desde el cielo, la maría bajó corriendo las escalera encaracoladas con sus mejores túnicas por fuera, y con las más pervertidas por dentro. corría las gradas y esos tacones flojos con los que acostumbrada reguetonear después del colegio flaquearon y la antes virginal rodose las gradas rasgando sus vestiduras y quedando como finalmente era ella en realidad, se peinó y gritó histérica pero feliz: "papito, mamita, los do espíritu santo llegaron a cenar..." la puerta se abrió y el escultural moreno entró bailando una graciosa samba, su padre preparando caipiriñas y su madre que venía directo con todo y carruaje del desfile carnavalezco, directo del sambódromo. el padre respiró profundo y zuzurró al oido de su esposita: "qué bueno mija estoy más tranquila, se nota que por lo menos los do espíritu santo tienen ritmo, eso ya es algo, aunque no son tan puntuales porque llegaron a cenar pero era a almorzara"

De como Roco ha sido el creador del big bamd

Todos se preguntarán porqué nos hemos trasladado al presente actual de hoy en día, si la historia atemporal nos remitía al pasado no inmediato. Pues bien, presten mucha atención. En el diario con fecha caduca de hoy asomó una noticia en la que decía que el verdadero creador de todo lo que aquí existe era roco, el titular decía: "roco inclusive crearía lo que los científicos llamarían el big bamd" vaya expresión que el mundo arrojó hoy. había que leerlo, había que saberlo, había que conocerlo, había del verbo haber. varios científicos febriles por la noticia corrieron con sus dos piernas y en un juguetón casi descontrolado bamboleo de caderas (casi el mundo pierde varios científicos, estos no muy hábiles en los deportes corrieron y ya se imaginarán esos cuerpuchos amoldados a los laboratorios intentando juguetear contra la gravedad, todos moretones, rasmillones, raspones, tascones, desagrones, lubetones, etc) los científicos no podían creer lo que unos pocos teológicos argumentaban, al fin de cuentas esta ciencia de la teodología era una ciencia y poder al igual que el de uno tenía (hablando desde el científico) ciencia es ciencia, la teodología es una ciencia al fin de cuentas, el teodioslógogogogo es un cientificano y así el mundano ruido del planeta se ha justificando de aquí por el resto de los tiempos y los días venideros, anem, con tilde en la é, carajo. "pero ni los curas son bomberos ni los pericos maman" argumentó un sempiterno científico, talvez el más sempiterno de aquellos, ver para creer. salió corriendo con su palita que tenía amarrada en la parte posterior de su jeep, y empezó a cabar, la única explicación reposa en el magma del mundo. otros científicos no tan averiados por el "corre, corre" le ayudaron a cabar y claro después terminaron averiados. vaya hallazgo, vaya descubrición!!! alegó el más retórico de los científicos. es verdad lo que argumentaban los teológicos, con lógica argumentación en los hechos excavados. y se gritó a los cielos y la tierra. todo lo que pensábamos era mentira, todas las teorías eran falsas, nosotros las creíamos porque el mismo roco las había creado, el mismo roco enterró los fósiles en la tierra para engañarnos, ya charlie parker era un mito, la verdad era: "roco do espíritu santo inclusive creó el big bamd" y la prueba estaba aquí... todos los reporteros: el national geographic, el discovery chanel (más que dios en la actualidad) el extra, la cuarta, la honda, el escalafón de bolivia, el recovery your body in 13th days, todos, todos, absolutamente todos tomaron la foto del esqueleto de roco junto a una trompeta, y rodeado de 15 negros que todos con sus instrumentos de jazz formaban la primera big bamd de la historia de la música. y el mundo dascansó en paz ese día, la verdad había sido develada.

Y es así queridos lectores como se descubrió que roco había sido el creador, "inclusive" del big bamd. Bueno me despido y saludos con every body especialmente con mi Momd.

el burro y la caballa

Pedro, Pedro!!! gritó María desesperada un día... Pedro estaba terminando de barnizar las patas de un closet para el "Coloradote Pichimahuida" como se hacía llamar el ahijado del hermano del alcalde del pueblito Jerusbalem lugar donde vivían. Pedro no escuchaba muy bien ya que medio atontado medio dopado por el riquísisisisimo olor del barniz, como él mismo lo describía, no llegaba a entender qué era esos gritos de su disque virginal mujer. Qué pasa mija, dice Pedro. Mira lo que apareció de repente en el patio, pero qué es eso? pregunta Peter. Es un pecebre responde María con voz de flauta traverza. Para Pedro era parte de una alucinación causada un poco por el barniz pero lo cierto es que ahí estaba, como por arte de magia, el pecebrito en el patio. El hombre trabajador no entendió nada pero lo único cierto es que a las 5 y 45, 30 minutos antes del fútbol el coloradote pasaría por el closet, me voy a trabajar pensó, cosas de mujeres susurró, pero siempre en tono cariñoso. Ni bien estaba por dar la segunda mano de barniz, ya tenía los ojos rojos cuando llega María corriendo casi patinando en el lustrado piso de parqqued, Pedro, Pedro, mi amor!!! mira, mira lo que está sucediendo en nuestro hogar, Pedro pensaba y ahora qué pasa mujer dejadme trabajar (así hablaban en ese pueblo), Pedro se acerca y ve un lindo burrito que acostadito en un costado del pesebre se lamía las pezuñas como lo hacen los gatos. Oh María, qué lindo burrico, cómo ha llegado ahí? María con los ojos de lado a lado, no se Pedrito, te juro que no se!!! Bueno, será un regalo Divino, o sea de José Javier Divino, era el único que tenía un criadero de burricas en la ciudad. Pedro le dice a María, mira mi amada mujer, yo se que estás felz con tus mascotas, pero ahora dejadme terminar de barnizad el closed del coloradoted, que venid a reirad este muebled en un ratitod... María le dice con voz de flauta traversa, mi vida es que no se qué pasa que andan apareciendo cosas extrañas en ese pesebre, mira ahora, y cuando regresan a ver, una extraña caballa mejor conocida como vaquita, bajaba colgada de una cuerda con un mecanismo extraño instalado en el techo del pesebre. Pedro pensaba en dejar el barniz inmediatamente y María le dice, espera no te vayas, falta la mejor parte, en mi pansita también están apareciendo cositas, mira, y salió corriendo se tiró en medio del burro y la caballa y extendiendo los brazos, dijo: "Mi Pedro, Mi pedrito, estoy preñadita, serás padre en pocos días", unas campanas sonaron en el ambiente, era las campanas de la puerta y Pedro pensó: "Oh my god, llegó el coloradote... y no he terminado el closed"

el padre de roco

el pobre padre de roco fue el que financió su viaje al ecuador, entonces el momento que se enteró de las travesuras de su hijo, en principio no sabía mucho qué hacer, pero con el tiempo comprendió que fue el quien mandó a roco... roco ya era grande, y por lo tanto era responsable de sus actos, pero por otro lado, el padre pensaba que fue su dinero el que auspició el viaje y se sentía un poco responsable por lo sucedido así que asumió con gusto los actos de su hijo, y pensó: no tengo nietos, así que será como mi hijo, debe ser parecido a mí, a mi imagen y semejanza, y si la otra familia no lo acepta no nos importará, seremos los tres como si fuéramos uno solo, los tres para todo. y esas palabras le sonaban en su mente desde lejos desde muy lejos, "los tres seremos uno solo". justo después de unos días empezó a investigar un poco sobre el país de maría, se dio cuenta que estaba bastante mal, existía delincuencia, corrupción, pobreza y todas esas cosas que él no entendía mucho, ya que tenía una posición acomodada, y siempre pensó que vivía en el paraíso. como siempre fue un hombre altruista soñó en que talvez su nieto podía cambiar todo, ya que tenía otra sangre, otra distinta a la de esos pobres hombres que se comen entre si para sobrevivir. (la verdad esto es lo que pensaba ya que en realidad no era tan malo, pero uno con las noticias se deprime se ve todo lo malo de las cosas y esa era la información que tenía el padre de roco, era un poco ignorante aunque pensaba que se las sabía todas. hombre orgulloso, engreido, pero de bueno corazón, eso dicen los que lo conocen, o sea casi nadie, por lo menos en este país, ya que nunca ha venido, pero eso es otra historia) en qué estaba antes??? bueno no se, el padre de roco, era un tipo problemático, aunque vivía en esta ciudad de brasil llamada la isla du las flores brigado, era un verdadero paraíso fiscal, el hombre lo tenía todo, era descendiente directo de la unión entre un portugués y una española, por lo que tenía ese complejo de superioridad, y siempre que se daban esas discusiones sobre la llegada de los conquistadores a américa, argumentaba que sin ellos seguiríamos en taparrabos, pero bueno, cada quién tiene su opinión. la idea es que cuando se enteró de la llegada de un nuevo miembro a su familia, (por culpa del miembro de su hijo, que era bastante grande por cierto y café) mandó un mail muy cariñoso a roco diciéndole que este nuevo integrante de la familia sería un nuevo hijo para él, y también pedía la dirección de la madre para enviarle algunos regalos. al tener la dirección, el padre de roco envió a su guardespaldas, un joven buena gente y himilde llamado grabiel para entregarle personalmente unas flores y para decirle que sería una persona muy especial y muy apreciada allá en brasil por parte de la familia de roco. el gran conflicto empezó ahí pues maría tenía oculto en su familia su nuevo estado, así que se hizo la tonta, la que se enteraba ese rato y ahí es cuando le toca contarle a su esposo pedro, pero claro, el hombre estaba haciendo unas mesas de encargo, y maría tenía que planear algo, hacerlo de manera suave para que no sea un alboroto, ya saben como son las cosas en una ciudad pequeña no? como es el dicho? pueblo chico infierno grande, así es como algunos decían, que el infierno era esta ciudad, qué bestia como habla la gente!!!

yo no reinaré

roco do espiritu santo

es un moreno de brasil que metió la pata con maría la que mantenía una relación amorosa y oculta con pedro un pobre carpintero del barrio, lo que pasa es que ella no podía decir en su casa que había sido el carpintero el que se lo puso ya que no sería aceptado, entonces no le quedaba más que decir que fue do espíritu santo, la cosa es que el niño venía en camino, y surgió la pregunta de cajón: qué nombre le ponemos al guagua? ella quería ponerle jebus, pero en cambio el moreno quería ponerle pelé, ahí empezó el problema porque cuando pedro se enteró de todo acetpó lo del brasilero básicamente porque andaba tan metido en cortar las mederas que aspiró mucho aserrín y le prohibieron "hacerlo" igual el no lo iba a hacer sino hasta la fiesta de graduación, ya se lo habían ofrecido, pero se le adelantó do espiritu santo, qué huevada pensó pedro, pero qué más le tocaba igual el a punte serrucho no iba a parar una familia, en cambio el moreno extranjero con plata y todo, estaba como caído del cielo para embaucárselo con lo de la metida de pata. así que por ahí va la cosa.